November 22nd, 2015

Я не интеллигент, у меня профессия есть... (С)

Оригинал взят у profed в Я не интеллигент, у меня профессия есть... (С)
Оригинал взят у bvc257 в Я не интеллигент, у меня профессия есть... (С)
Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
- Петр Алексанро... Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор...
- Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и - оп, бля - я уже не на работе, а ты - не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу...
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал.
Профессор вздохнул:
- Видит Бог - я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете - что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте... Соотносите увиденное и пережитое с моим вопросом."
Не мое.


Еще раз о том, почему дуракам противопоказано чтение М.А.Булгакова. Категорически!

Оригинал взят у profed в Еще раз о том, почему дуракам противопоказано чтение М.А.Булгакова. Категорически!
Оригинал взят у p_balaev в Еще раз о том, почему дуракам противопоказано чтение М.А.Булгакова. Категорически!


После того, как у себя в блоге я написал, что дуракам противопоказано чтение М.А.Булгакова, потому что они могут выбрать себе объектами для подражания Преображенского и Маргариту, некоей дамочкой мне лично было направлено коротко обиженное письмо с предложением извиниться перед Маргаритой, которую я назвал шлюхой. Дамочка, вероятно, имеет отношение к «культурному» обществу, раз уж предлагает извиняться перед никогда не существовавшем в реальной жизни персонажем. Подозреваю, что таких дамочек больше чем одна в обществе, поэтому расскажу вам одну занимательную историю.
Еще когда для наших пап и мам деревья даже не были большими, еще и наших пап- мам не было, наши дедушки и бабушки только-только успели познакомиться, советскую Москву посетил сам Сатана. Он, как опытный турист, начал экскурсию не с осмотра строящегося метро, не с проходной завода «Серп и молот», а прямиком направился со своей шайкой бесов к месту отдыха перетрудившейся на интеллектуальной ниве творческой элиты. Сразу же его жертвами стали популярный поэт и известный литературный критик. Эти два деятеля искусства, неспособные в реальной жизни понять принцип работы двигателя внутреннего сгорания, но желающие вкусно и сытно жрать, считали для себя унизительным долбить отбойными молотками грунт в тоннеле, их занимали творческие изыскания ни много, ни мало- всечеловеческого масштаба. Но этом и попались. Увидев субъекта, одетого в стильный костюм, да еще и с тростью, эти «интеллектуалы», смело рассуждающие о самом Христе, сразу «распознали» в собеседнике иностранного профессора, хотя ясно видели перед собой похабную сатанинскую рожу...
Приобретение резиденции в качестве места проведения сатанинского шабаша, для «иностранного туриста» проблем не составило. Ему даже почти не пришлось помогать бесам-подручным. Возомнивший себя хозяином жизни и народной жилплощади, мелкий клерк схавал взятку, даже не обратив внимания, что ему совали её с открытой издевкой…
Опробывание действенности старых методов вербовки поклонников, «мессир» разумно решил начать не с диспута на комсомольском собрании литейного цеха, не среди творческого коллектива БДТ, а на сцене дешевого эстрадного театра – варьете. Именно там, куда и собирались желающие «отдохнуть» и «насладиться» «искусством». Само собой, оказалось, что дармовые «бабки» и шмотки – инструмент вполне еще пригодный…
Но главной целью гостей советской столицы был, конечно – бал! Потрясающий воображение бал, после которого разлетятся во все концы страны слухи и духи.
А для бала нужна была королева. Без неё никак нельзя, иначе это будет просто дискотека. А так как, это мероприятие проводилось Сатаной, то и королева требовалась особого рода. Королева отбросов человеческих.
Вот и подобрали бесы кандидатуру. Выловили на московской улице прилично одетую молодую женщину, любящую желтые цветы. Ею оказалась жена ответственного советского работника, личность с неясным прошлым, детей не имеющая (вот факт отсутствия у Маргариты детей запомним). Эта изящная дама дико страдала от «равнодушия» мужа, постоянно занятого на работе, но сама себя занять какой-нибудь работой не считала возможным по причине утонченности натуры. Зато мечтала о славе светской львицы в богемной среде. Только влезть в эту среду ей было затруднительно: муж не посещал салонов модных экспрессионистов и всяких имаженистов, а сама сочинять стихи о страдающей от любви душе и рисовать картины из разноцветных кубиков Маргарита не умела.
Зато обладала всеми внешними и внутренними качествами дешевой и тупой шлюхи. Атак как, она была дешевой и тупой, то свой путь в богему начала не с постели народного артиста СССР, но попалась на удочку проходимца, жившего соблазнением подобных дамочек. Этот проходимец изображал из себя мастера литературного слова и автора будущего произведения из этих литературных слов, которое могло заставить вздрогнуть всё просвещенное человечество. Ведь он писал биографию самого Иисуса Христа!
На этот дешевый развод лоховатых самок, купилась «возвышенная» душа Маргариты. Однако, надежды быстро растаяли, как снежинки в мае. Муж Маргариты, несомненно, был человеком честным , поэтому в доме не валялись в беспорядке денежные купюры, которые можно было собирать незаметно для семейного бюджета и относить на прокорм «гению литературному». «Мастер» заскучал. Принимая скуку Мастера за романтическую меланхолию, наша «королева» терпеливо ждала окончания процесса производства романа о Боге. Но сам «писатель» ждать уже не мог, вероятно, из-за того, что компетентные органы напали на его след (кое-кто из его поклонниц все-таки из кошелька мужа тырили купюры)… Неоконченный рОман полетел в печку, а «Гоголь» скрылся в психушке…
Вот эту маромойку Риту и притащили бесы на смотрины к Сатане. Кандидатура «мессира» устроила.
Кривляясь, как дешевая проститутка, Маргарита предстала без трусов перед парящим в тазике козлиное копыто, «мессиром». Только сама мысль о возможности стать какой-то королевой, напрочь вышибла у шлюхи последний мозги, не позволив ей увидеть гнусную сатанинскую рожу хозяина бала, она поверила, что перед ней король ( в грязном халате и с окопыченной ногой в цинковом тазу!).
Наша героиня еще и, ломаясь, как целка, доставала свиту дьявола идиотскими вопросами о своем происхождении, пока бесы, веселясь, не рассказали, что она урожденная французская королева.
Здесь у Ритки крышу снесло окончательно. Французская королева! Какая подзаборная маромойка спокойно вынесет этот факт из своей биографии?! Мысль о том, что Сатана и бесы могут только обманывать, мысль простая и всем доступная, шлюхе в голову не пришла.
И она стала играть роль королевы, даже не задумываясь, что на поклонение к ней выстроилась толпа из гнуснейших, самых-самых отбросов человеческого общества. Но вот факт особой озабоченности Маргариты по поводу страдания одной из представительниц этих отбросов, наталкивает на мысль о кое-каких интересных событиях в ее неясном прошлом, связанном с детьми, и объясняет, почему именно она была выбрана королевой человеческого дерьма.
Закончилось всё для всех банально. Именно так, как могло закончиться, если вы попались на удочку к Сатане.
Маргарита и Мастер получили то, что просили у дьявола – покой. Но так как они просили его у дьявола, то и покой был устроен им с дьявольским садизмом: шлюха с бешенством матки от желания блистать в богемном обществе и отъявленный проходимец, презирающий этих шлюх, были оставлены один на один на веки вечные.
Думаю, раскаленные сковороды и котлы с кипящим маслом - предметы для интерьера их вечной обители совершенно излишние.
Вот это написано черным по белому в книге русского советского (советского – если кто что-то в Булгакове не понимает) писателя.
Теперь пересмотрите фильмы и спектакли, снятые по роману «Мастер и Маргарита», и задайте себе вопрос – создатели их что прочли? Какой роман?
После этого станет понятно, куда делся и чем занялся Сатана, после того, как удрал со своими бесами от милиционеров.
Только имейте ввиду, что Михаил Афанасьевич – настоящий советский писатель. Именно, советский.




АНЕГЕН

Оригинал взят у profed в АНЕГЕН
Оригинал взят у komediante в АНЕГЕН
Вот еще одно бессмысленное и беспощадное хулиганство.

Под катом авторский пересказ поэмы солнца русской поэзии для девятого класса.

В наличии: маты, глумление над великим, циничная трактовка, полное отсутствие хоть чего-то мудрого и светлого, и многие другие приятные штуки.

Если для вас это неприемлемо - просто не ходите под кат.

Я предупреждал есличо, никаких претензий потом.

З.Ы. Внезапно вышел в финал Зарисовки-мини с вещицей, сделанной с любовью, но на "отъебись". Боюсь, в финале ее сожрут. И ладно.

Upd. Вот тут еще есть "Ривезор", можете рискнуть и прочитать.
UPD 2 . АБЛОМАВ и МЦЫРЕ




Collapse )


Кто был в так называемой "ленинской гвардии"?

Оригинал взят у p_balaev в Кто был в так называемой "ленинской гвардии"?
Когда Вы слышите песни об уничтожении Сталиным "ленинской гвардии", сразу задавайте себе вопрос, почему Сталин не уничтожил сам себя. Читайте, и начинайте соображать: именно Сталин и был в ленинской гвардии, а всякие Троцкие - шелупонь. Даже по вопросу заключения Брестского мира без совета с Иосифом Виссарионовичем Ленин решения не принимал:

РАЗГОВОР С ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ СОВЕТСКОЙ МИРНОЙ ДЕЛЕГАЦИИ В БРЕСТ-ЛИТОВСКЕ Л. Д. ТРОЦКИМ ПО ПРЯМОМУ ПРОВОДУ
3 (16) ЯНВАРЯ 1918 г.
1
- У аппарата Ленин. Я сейчас только получил Ваше особое письмо. Сталина нет, и ему не мог еще показать. Ваш план мне представляется дискутабельным. Нельзя ли только отложить несколько его окончательное проведение, приняв последнее решение после специального заседания ЦИК здесь? Как только вернется Сталин, покажу письмо и ему.
Ленин
2
- Мне бы хотелось посоветоваться сначала со Сталиным, прежде чем ответить на Ваш вопрос. Сегодня выезжает к Вам делегация харьковского украинского ЦИК, которая уверила меня, что киевская Рада дышит на ладан.
Ленин
3
Сейчас приехал Сталин, обсудим с ним и сейчас дадим вам совместный ответ.
Ленин
4
Передайте Троцкому. Просьба назначить перерыв и выехать в Питер.
Ленин. Сталин

Пир льда и огня

Оригинал взят у komediante в Пир льда и огня
За месяцы молчания у меня накопились тонны материалов, которыми я потихоньку начну бомбить ваши уютные ленточки уже на этой неделе. А пока расскажу о двух лучших вещах на свете – еде и Игре престолов.

Я говорю о недавно переведенной на русский язык книге «Пир льда и огня». С рецептами разнообразной вкусноты, которой угощаются вымышленные короли, гвардейцы, нищие из Блошиного Конца, карлики, безликие убийцы, лысые евнухи, не говоря уже о братьях и сестрах, погрязших в инцесте, и других замечательных людях.

пир льда и огня лежит на ноутбуке
На старом ноутбуке лежит "Пир льда и огня", сфотографированный в недостойном его качестве. 

Что можно сказать о книге?

Предисловие Мартина заслуживает отдельного внимания. Не буду рассказывать, а то там спойлеры.

Все рецепты заботливо разбиты по регионам. Допустим, Стена предлагает каре ягненка, пирог со свининой, баранину в луково-пивном бульоне и всякую солонину с глинтвейном.  Север склонен к простым сытным блюдам – дикий бык, курица в меду, разнообразные пироги. Юг любит мелкую дичь и рыбу, похлебку из кролика и форель в беконе на гриле. Развратная Королевская гавань, как и положено столице порока, точит сладкое и вкусное – перепелов в масляном соусе, лимонные пирожные, ледяное молоко с медом. Дорн ест долму, нутовую пасту и змей. Регион Узкого моря вообще питается всякой ересью, вроде акрид в меду.

Изначально я думал, что эта книга – больше артефакт, чем прикладное кулинарное пособие. Красивые картинки, величественные блюда из ужей, ежей, голубей и драконов, которые нереально приготовить, можно только любоваться.

Ошибался. Авторы провели довольно серьезную работу по адаптации средневековой кухни к нашему миру пельменей, пиццы и готовых, прости господи, смесей приправ. Для начала они дают кулинарную базу – основные рецепты из реальных средневековых кулинарных канонов. Елисаветинский масляный соус, сладкие и несладкие порошки для заправки, заготовки для теста. База снабжена массой цитат к древним поваренным книгам из темных веков. Исторический экскурс оставляет приятное послевкусие.

Еще авторы рекомендуют замены. Скажем, мясо тура предлагают заменить говядиной, а голубя – уткой. Хотя вот в Москве очень много голубей, при желании можно готовить голубиный пирог каждый день. И наконец, большинство блюд имеют средневековую и современную версию. Вам не понять мой ужас, шок и трепет, когда я узнал, что раньше пирог со свининой считался сладким и готовился с медом и имбирем.

Разумный подход. Но иногда книга срывается в иронию и начинает издеваться, предлагая вам приготовить что-то типа змеи на гриле без каких-либо замен. Невинно делает вид, что так и надо. Да, возьми четырех змеюк. Да, шкурка плохо слазит. Подсолить не забудь. Какая замена? У тебя что, проблемы с этим, парень? У нас нет.

Нравится.

"Дабы сделать пирога парижского, изруби свинины и оленины на части, и положи их в котелок с готовой юхой, и прибавь вина, и увари, покуда не будет готово, далее перелей то в глиняный горшок и положи туда желтков яиц сырых, присыпь инбирю, сахару, соли, и изрезанных фиников, и изюму коринского, и замеси хорошего густого теста, и сделай пирог, и положи все внутрь; испеки хорошо и подавай".

О БЛАГОРОДНОЙ ТРАПЕЗЕ
Английская поваренная книга 16 века


Качество издания доставляет сверх меры. Эту вещь просто приятно держать в руках, она действительно артефакт. Отличная полиграфия, множество картинок, качественная бумага. Дарить ее не стыдно, это факт.

У меня только два вопроса к редактору.

1) В одном из базовых рецептов средневековой кухни фигурирует «Загуститель ру». Хотелось бы понять, это вот что вообще, черт возьми, такое? Адрес сайта? Я даже загуглил это название, думал,  какой-то термин. Ничего не нагуглил. Остался в растерянности.
2) Трайдент? Тулли?! Вы серьезно? Зачем вы заставляете меня плакать?

В целом, книга получилась славная и полезная. По ней реально можно готовить разнообразные атмосферные блюда и атмосферно же их поедать на тематических вечеринках.  Кроме того, она закрывает вопрос «что подарить друзьям» как минимум на год. Потому что фанатов Игры сейчас – каждый второй, а фанат, который не обрадуется такому подарку, явно не понимает в жизни чего-то очень важного.

Меркельслил однако!!!

Оригинал взят у von_spee в Меркельслил однако!!!
В прошлое воскресенье смотрел свой немецкий зомбоящик и не верил ни ушам ни глазам. В самый что ни есть прайм-тайм, в половину шестого Первый Канал ARD показывает получасовыйм фильм о парне, уехавшем из Германии на Донбасс воевать в ополчении. В фильме украинские тербаты прямым текстом назывны фашистскими (!!!!) прямо говорится что ракетами по школам стерляли укры и тп.
Такого прямого текста я еще не слышал за все два года. Это уже настоящий прорыв!!!

Под катом фильм и  ссылка на передачу. Знает кто-нибудь, как субтитры вставлять?
Collapse )


В войне с ИГИЛ Россия пленных не берёт

Оригинал взят у nyka в В войне с ИГИЛ Россия пленных не берёт


Так называемое Исламское Государство* теперь уже должно бы выучить: они выбрали войну не с теми. Мы вошли на территорию, где «пленных не берут». Россия теперь засучила рукава.

Тем более после того, как террористический онлайн-журнал Dabiq опубликовал фото предполагаемого взрывного устройства, вызвавшего крушение Metrojet: любительское устройство в банке Schweppes Gold, помещённое под пассажирское сиденье. И ещё были опубликованы паспорта российских жертв, якобы захваченные «моджахедами».

Их общая судьба была решена в тот момент, когда глава ФСБ Александр Бортников сказал президенту Путину о крушении Metrojet 31 октября в Египте, что «мы с уверенностью можем сказать, что это был террористический акт».

Collapse )




ИГИЛ

Оригинал взят у magnus_ff в ИГИЛа псто
В последнее время братья наши меньшие из ИГИЛ все чаще попадают в сводки мировых новостей, но при этом информация подается в стиле «ГРОБ ГРОБ КЛАДБИЩЕ ИСЛАМИСТЫ», и каких-то нормальных сведений о том, о чем вообще эти ребята, практически нет. Между тем, с любой точки зрения, как ни посмотри, хотя бы базовые вещи о них знать стоит.

Далее очень много букв.


1. Откуда взялось название ИГИЛ (ИГИШ, ИГ?)
ИГИЛ - аббревиатура от «Исламское государство Ирака и Леванта» (или «…и Шама»). Левантом от древнефранцузского Soleil levant (восход солнца) исторически назывались страны восточной части Средиземного моря. По-арабски эта область называется «Шам», нам она известна по ее доисламскому названию «Великая Сирия». Надпись на флаге - Шахада, свидетельство о вере в единого бога и пророческой миссии Мухаммеда.

Если бы флаг делало какое-нибудь Исламское государство Манчестера и Бирмингема, он мог бы выглядеть так:

Правда, священным считается Коран только на арабском языке, так что английские или русские издания можно жечь с небольшой опасностью для здоровья.


2. В чем отличие ИГИЛ от другой ебалы вроде «Аль-Каиды» или «Джабхат ан-Нусра»?
В отличие от той же «Аль-Каиды в Ираке», от которой ИГИЛ в свое время откололся, «халифатовцы» реально хотят построить на захваченных землях свое государство с шариатом и гуриями. Когда орды с автоматами захватывают город, они сразу организуют на месте бородатую полицию, а деятели рангом повыше - местную администрацию и шариатские суды. Открываются магазины, социальные службы и появляются прочие ништяки из нормальной жизни. Катающиеся по городу ИГИЛовцы с помощью мегафонов радостно поздравляют местных жителей с наступлением нового праведного завтра и обещают, что казнить просто так никого не будут. Еще они раздают беднякам хлеб (не забывая снимать это на камеру), а в сирийской Пальмире, например, они взорвали тюрьму, в которой при Асаде убивали и пытали заключенных. Сами они убивают и пытают заключенных в других местах, потому что почему бы и нет. Последнее достижение «Халифата»: чеканка собственной монеты. И если раньше, когда они еще были «Исламским государством Ирака», они на купюрах рисовали горящие башни WTC в Нью-Йорке и бен Ладена, то теперь не заморачиваются и фигачат сразу всю карту мира.




3. Как это оно всё смогло организоваться в подобие государства?
Это самый интересный вопрос. В основе ИГИЛ лежит жесткая организация и неусыпный контроль, который закладывался с самого начала, потому что иначе львы халифата разбегутся из вольеров и получится очередная «Аль-Каида», где хрен пойми кто кем командует и кому подчиняется. Недавно в руки немецкого «Шпигеля» из Сирии были переданы документы Самира абд Мухаммада аль-Клифави, который местной фауне был известен как Хаджи Бакр. Хаджи Бакр при Саддаме служил на базе ВВС, к которой был прикреплен в качестве сотрудника разведслужбы.

После того, как иракская армия приуныла и разбежалась под натиском «Абрамсов», рядовым разрешили вернуться на службу новому сияющему Ираку. Офицеров ждали фильтрационные лагеря, потому что они служили Хусейну, а он плохой (очевидно). Хаджи Бакр попал в тюрьму «Абу-Грейб» (это где охранники немношк издевались над заключенными), а потом был переведен в лагерь «Кэмп-Букка», где заключенных проверяли на наличие порочащих связей в ужасном саддамовском вчера. Условия в лагере были вполне сносными, и Бакр имел возможность общаться с другими арестантами, много писать и лепить Крупскую из хлебного мякиша. В этом лагере было много других бывших разведчиков, так что лепить ему было нескучно. Там он и изложил охуительную историю о новом государстве на территории Сирии и Ирака. За идеологическую основу взял салафизм - направление ислама, которое требует от мусульман жить в соответствии с заветами и идеалами праведных предков («ас-саляф ас-салихун»). У нас его еще называют «ваххабизм» по имени одного из видных салафитов.

В этом "Кэмп-Букка" было очень много его бывших сослуживцев - Ирак был дофига каким пронизанным шпионами государством. Они привыкли быть во власти, как и все силовики авторитарных режимов. Им, конечно, было унизительно сидеть в лагере для заключенных, и они хотели вернуть себе власть. Сам Хаджи Бакр, который был реально талантливым, вдумчивым и умным человеком, очень тщательно изложил всю концепцию создания государства - там какие-то десятки исписанных листов и его соображения.

В лагере он встретил и будущего "халифа" Абу Бакра аль-Багдади, которого хотел поставить во главе своего государства. Иными словами, его ум талант, связи в разведке и реваншизм бывших спецслужбистов Хусейна дали «идеальный шторм».

Самая охуительная подробность - когда его убили (он оказался в части города, занятой неисламистской оппозицией, и стал отстреливаться, когда его пришли арестовывать), в доме нашли компьютеры, телефоны, паспорта, а Корана не нашли ни одного. Вот такой у нас нынче ИГИЛ.


Collapse )




9 правил гениального снимка

Оригинал взят у vsegda_tvoj в 9 правил гениального снимка


Никто не знает рецепт шедевра, однако есть правила, которые приблизят вас к нему. Именно о них и поведал Стив МакКарри — признанный гений National Geographic и автор снимка «Афганская девочка». На примере своих работ он показал, что, соблюдая основные принципы композиции, любой человек способен получить красивую фотографию.

9 советов, благодаря которым вы сможете значительно улучшить свои навыки.

Collapse )